No me dirán que, por lo menos en esta foto, Raul Julia y Özil no son idénticos. También aprovecho para dedicar este post a un actor que será reconocido por sus peores películas y que sin embargo tiene muchas más de enorme calidad.
La verdad es que no hay mucho que decir de este señor que no sepa ya todo el mundo: Lo principal es que por su boca han salido las promesas más inverosímiles de la industria de los videojuegos. Promesas que por supuesto jamás se han cumplido. De su vida y milagros biografía podría decir que nació de su madre, bla bla bla, estudió en algún sitio, bla bla bla, fabricó y comercializó batidoras y sandwicheras y que se metió en esto de los videojuegos porque no se le ocurrió que sus cualidades serían más apreciadas en la política española.
Hubo una época, concretamente en Bullfrog, en la que lideró el desarrollo de grandes juegos como las sagas Populous, en que descubrimos que Dios es un inútil y que cualquiera, ratón en ristre, podría hacerlo mucho mejor, y Dungeon Keeper en la que pudimos dar rienda suelta a nuestra perversidad. También es el diseñador de uno de los juegos de gestión más divertidos jamás creado, que no es otro que el Theme Park. Pero esta etapa terminó con la compra de la compañía por la maligna Electronic Arts que la destrozó al igual que hizo con Mythic, Bioware y Westwood.
Como a Peter no le gusta eso de que le obliguen a trabajar se largó y fundó la actual Lionbutt Lionhead que no es más que la sombra de lo que llegó a ser Bullfrog. Su primer proyecto, el enormemente hypeado Black and White, presentaba un montón de posibilidades y de decisiones morales que no le importaron a nadie porque el juego era una castaña y mandó a la compañía a la mierda, esto es, fué absorbida por una Microsoft que demostró que en esto de los videojuegos sigue sin tener ni puta idea. Pero es en este punto donde Peter, gracias a Bill Gates, descubrió la estrategia para sacarnos todos los cuartos:
Primero: Prometer el oro y el moro. Aquí, Molyneux, cual Steve Jobs Juan Bautista, nos anuncia el advenimiento de algo que va a cambiar nuestra concepción del espacio, el tiempo, la mantequilla y el ano como camino unidireccional.
Luego: Dejar caer con cuentagotas lo bien que está saliendo todo y las muchas ideas que se le van ocurriendo para mejorar aún más si cabe el juego.
Finalmente: Cuando se publica y resulta ser un ñordo pide perdón públicamente, echándole toda la culpa al sistema sobre el que lo ha desarrollado y la falta de potencia para plasmar todas sus ideas, y promete que en la continuación todo será perfecto.
Repitan este ciclo hasta que a los usuarios se les hinchen los cojones en una cantidad inversamente proporcional a sus carteras. Además, cuando se ha quemado del todo el Fable una saga siempre se puede empezar una nueva y perpetuar eternamente el engaño.
Peter en plena efervescencia creativa.
Además de la saga Fable, Lionhead ha lanzado la continuación de Black and White que divierte aproximadamente 15 minutos y un juego que da para hablar largo y tendido: The Movies. Aunque ya existían un par de títulos de gestión cinematográfica, tito Peter decidió simplificar la parte económica de este tipo de juegos para centrarse en la implementación de un editor de películas. En él, en base a 4 o cinco escenas pregrabadas podíamos crear nuestras propias películas si se le puede llamar así a una grabación de 3 minutos y así emular a nuestros grandes ídolos cinematográficos en caso de que éstos sean Ed Wood, Uwe Boll o Jess Franco porque el juego reducía nuesta técnica a la de un director porno y los géneros a la más absoluta serie Z. Por desgracia, la ausencia de filtros de colorines y desenfoques hacía imposible alcanzar la cumbre de la cutrez de Tony Scott.
¡Un par de motos terminator y...ñordo al canto!
Tras esto resulta más surrealista si cabe la siguiente frase:
“películas, TV e incluso los libros, son basura porque no me involucran. Forman un mar insípido”
Ni un troll de la Meristation sería capaz de algo así porque al menos siente un cierto temor por lo que no conoce. Pero Peter es distinto: tras una revelación mística provocada por la ingesta de setas alucinógenas, decidió que el futuro del arte pasaba por crear un niño autista encerrado en una pantalla de plasma. Los únicos que se sintieron interesados fueron los miembros del clero irlandés porque el resto de humanos se divide en las siguientes categorías:
Si son personas mayores de 18 años y no son unos pederastas de mierda prefieren otro tipo de interacciones lúdicas con otras personas mayores de 18 que la interfaz del Kinect hace francamente dificultosas. Por eso Molyneux sopesa una versión Move del juego.
Si son de una edad similar a Milo van a jugar con sus amigos y no se quedan en casa haciendo el mongolo delante del Kinect.
El común de los mortales rehuye todo contacto que no sea estrictamente necesario con esos pequeños demonios.
Debido a la subnomalidad poca viabilidad del proyecto, Microsoft decidió cancelarlo. Esto cabreó mucho a Molineux y a las autoridades eclesiásticas pero salvó la cordura de un pobre niño virtual que no se beneficiaba de la ley del menor al no ser considerado forma de vida. Imagínense por un momento a un ser que, tras cobrar conciencia de su propia existencia, no puede huír de las 32" que lo atan a una familia de trolls del Opus Dei: Se vería abocado a las 3 luces rojas.
Gracias a sus algoritmos de aprendizaje, Milo es capaz de detectar las amenazas circundantes.
Como muestra final de admiración hacia mi idolatrado Peter le dedico este soneto que no viene al cuento y además es una bazofia, pero él se lo merece:
ODA A PETER MOLYNEUX
Oh Molineux que me hypeas entero,
y tornas la mierda en cosa deseada;
Dime por qué me das tal puñalada,
y te llevas todo mi puto dinero.
Con el primer Fable casi me muero,
mas juraste que era cosa pasada
pues tal afrenta sería reparada:
pero ahora sentarme ya no puedo.
Ya que anunciado has tercera parte y de falsas promesas haces cúmulo tengo algo revelador que contarte:
Al que miente sin ningún escrúpulo y cuya intención es siempre timarte pueden darle mucho por el culo.
Esta infecta compañía fundada en 1985 por los hermanos Caen, que pasaron así a engrosar la lista de gabachos infames junto a Gilles de Rais y Émile Louis, se propuso ya desde sus inicios extender el caos y el horror entre los usuarios que comprasen uno de sus juegos. Además, en su incapacidad para cagar crear a un ritmo más constante, decidieron distribuir los juegos de los que se avergonzaban otros estudios e incluso adquirir compañías de prestigio como BlueSky e Interplay para llenar su nombre de ignominia.
Los sistemas en los que iniciaron sus felonías fueron el PC y los microordenadores, pero pronto decidieron que su impacto sería mayor entre las cándidas mentes de los clientes de Super Nintendo. Debido al éxito inicial en que se unieron a Ljin, Mega-Tech, Sunsoft y Eurocom como peores Third-Parties de la consola, decidieron unir su destino a la compañía de Kioto. Esto no significa que dejasen de lado el resto de sistemas pues contribuyeron activamente a la muerte y enterramiento de los microordenadores y a sentar las bases del odio pecero a los plataformas.
El nivel de sus producciones fue tornándose cada vez más inhumano hasta que, en una traca final apoteósica, llenaron de putrescencia el catálogo de Nintendo 64, parte del de Playstation2 y nos arrebataron nuestra inocencia en todas sus vertientes. Pero estos excesos hicieron mella en los escaldados usuarios cuya atención no recobraron ni untando redactores de la Hobby Consolas, creando Gran Hermano para alejarlos de la televisión o saliendo al fin del armario LaVeyano. Por ello, agobiada por las pérdidas económicas, la compañía abandonó el plano terreno en 2005 para encontrarse al fin con su señor Macarronifer.
Y ahora, sin mayor dilación y ordenados como me sale de la polla, los peores juegos que parió el zorro rojo. Como diría Luís María Ansón: "no están todos los que son, pero son todos los que están".
10 -Quick the Thunder Rabbit (1994): Amiga, Amiga CD32, DOS
Este juego es un claro ejemplo de la política de Titus: Tomemos la mecánica de Sonic the Hedgehog y la estética horrenda de Mr Nutz y veamos que pasa. Acompañamiento musical cefaleico opcional.
9 - Titus the Fox: To Marrakech and back (1992): Amiga, Amstrad CPC, Atari ST, DOS, Game Boy, Game Boy Color.
Titus decidió dedicarle un juego a su mascota a la vez que sobresaturaba un poco más el mercado de juegos de plataformas protagonizados por seres indignos. Pero, aunque éste cartucho es incluso decente, hay un par de detalles que evidencian su origen:
En el juego tienes que rescatar a la novia de Titus que sí, lo has adivinado: es una zorra.
Originalmente se llamaba Lagaf: Les aventures de Mokhtar - Vol 1: La Zoubida y estaba basado en la canción del mismo nombre del cómico francés Lagaf. Viéndolo uno entiende porque prefirieron substituírlo por el demoníaco zorro de la compañía para exportarlo al resto del mundo.
Al principio del juego, en un alarde de imaginación, no sólo nos enfrentamos a los típicos matones y perros grandotes sino también a ¡¡¡INDIGENTES!!!.
Titus dando rienda suelta su conciencia social
Y de regalo la canción de Lagaf:
8 - The brainies (1994): Amiga, Amstrad CPC, Atari ST, DOS, Macintosh, Super Nintendo.
Pónganse en la situación de un chaval que llega a casa con este juego bajo el brazo. Se lo ha comprado con el dinero que le han dado sus padres por aprobar todos los exámenes. Y ahora traten de imaginar el como se le congela la sonrisa en la cara tras ver esta intro: Si hay algo peor de que se rían de ti es que además la broma no tenga ni puta gracia.
Tras esto nuestro mozalbete decide abandonar los estudios y pasar a formar parte de la fauna del polígono además de comprarse las mismas sagas año tras año no vaya a ser que se la vuelvan a meter doblada.
Aparte de este literalmente desgarrador testimonio, he de decir que el juego trata de colocar unos emanems peludos y cabreados sobre las casillas de sus mismo color en una mecánica pretendidamente puzzleriana muy adecuada para jugar sentado en el trono por sus cualidades laxativas.
7 - L'affaire Morlov (1995):
CD-i, DOS.
No podría faltar en esta lista una de esas esperpénticas aventuras FMV surgidas a raíz de la introducción del CD en los sistemas de videojuegos domésticos. El que jugó a alguna en su momento sin duda la ha sufrido para volver a llevar una vida normal.
Este juego ejemplifica todos los defectos de las mismas: Calidad cinematográfica propia de la industria porno iraní, compresión de vídeo horrenda, interactividad sumamente limitada y una experiencia más breve que la del pene de un eyaculador precoz en la boca de Jenna Jameson aunque bastante menos satisfactoria.
El motivo de que Titus no publicase más aventuras FMV es que, a diferencia de otros géneros en éste había compañías incluso peores que ellos...¿Alguien ha dicho American Laser Games? ¿No? Perdonen ustedes.
6 - Hercules: The legendary journeys (2000):
Nintendo 64.
Este conjunto aleatorio de bits pertenece a la prolífica y execrable cosecha de la compañía en Nintendo 64 y sirve para ver el modus operandi de sus últimos años: Primero tomaban una licencia infecta que no aceptaría ni Virtual Toys, luego plagiaban se inspiraban en algún juego de éxito y, finalmente, le encargaban el desarrollo a una manada de babuinos en celo.
En este caso el juego "homenajeado" era el Zelda: La ocarina del tiempo, del cual tomaron prestado el escenario de la campiña, por eso de que estaba medio vacía, le metieron con calzador los personajes de la serie homónima y una mecánica apasionante de ir cogiendo llaves por doquier. Además íbamos repartiendo hostias como panes y levantando sobre nuestra cabeza todo lo que se nos pusiese por delante para demostrar que éramos hijos de Zeus, aunque luego no pudiésemos ni tirar una puerta abajo. Todo ello iba aderezado con un control atroz para que por lo menos el juego fuese difícil, que siempre hay alguien a quién esto le parece suficiente.
El ver correr ingrávido a Hércules por los prados, melena al viento, no tenía precio.
5 - Oscar (1993): Amiga, Amiga CD32, Super Nintendo.
La inclusión de este juego en la lista y en una posición tan elevada no sigue ningún criterio racional, al igual que la mitad de los reanálisis de la Meristation. Simplemente lo vi un día en un especial de la Nintendo Acción y ya desde entonces le tengo manía. Imagínense lo malo que debe ser para que su pestilencia trascendiese la breve reseña que le dedicaba la revista y pusiese sobre aviso a un inocente muchacho del lejano 1995 (sí, por suerte a nuestro país llegó con un par de años de retraso). Hoy puedo decir que es uno de los típicos plataformas sin alma que proliferaron como setas en la Super Nintendo a rebufo del Super Mario World y del Sonic. Como en todos ellos el protagonista es un animal apeluchado, en este caso un erizo poligonero, que arrasa un mundo edulcorado por el que deambulan inocentes animales de colorines ajenos al trágico destino que les aguarda. Sin embargo la particularidad de este es que nos encierran en un nivel con un diseño más paranoide que los del Sonic CD y hemos de encontrar todos los iconos con el careto del personaje antes de ir a la claqueta que marca el fin del nivel y de nuestro sufrimiento. Lo que en otros juegos es un extra aquí es OBLIGATORIO: imaginaos que en el Sonic os exijan recoger todos los anillos o en el Mario las monedas. Por si esto no fuera bastante, cada vez que recolectamos un ítem el personaje castiga nuestros oídos con un "Thanks everybody" horrendamente sampleado que puede derivar en una severa pérdida de audición si encontramos varios seguidos.
4- Xena: Warrior Princess - The talisman of fate(1999): Nintendo 64.
¡Qué jrafikazos! ¿Qué animaciones! ¡Qué pedazo de licencia! ¡Qué jugabilidad! El catálogo de lucha de la Nintendo 64 ya era bueno de por sí pero...¿tanto? Tiembla Soul Calibur.
3 - Power Pigs of the Dark Age (1994): Super Nintendo.
Se podrían decir muchas cosas de este juego aunque ninguna buena. Sin embargo para mí lo más importante es que cuenta con los gráficos más desagradables que ha mostrado jamás videojuego alguno y eso es mucho decir teniendo en cuenta que Nickelodeon ha adaptado al formato videojueguil todas sus pútridas series.
2 - Superman (1999): Nintendo 64.
¿Qué más se puede decir del que está considerado uno de los peores juegos de la historia?
Tiene unos gráficos nefastos, animaciones lamentables, control execrable y una jugabilidad inexistente donde se mezclan secciones de beat'em'up patéticas con otras en dónde nuestro héroe ha de atravesar todos los anillos que ha colocado el pérfido Luthor para... ¿Para qué?
A la hora de acercarme a esta bazofia me quedo sin lugar a dudas con la animación de Superman al volar que refleja toda la angustia existencial de un personaje que se ve encerrado en un mundo despoblado, de arquitectura irracional y donde todo parece obra de un Dios alcohólico y sádico.
Aparte de todos los calificativos merecidos por el juego anterior, éste suma a sus despropósitos el de que su atroz motor gráfico sufra ralentizaciones en una Xbox. ¿Qué más se puede decir? Por mi parte nada, simplemente vean el vídeo siguiente y díganme si no es merecida la posición que ocupa en este ranking.
Como curiosidad final, decir que los desarrolladores dedicaron este juego a sus respectivas madres aunque no saliesen en los créditos: se trata del primer Easter Egg que se desbloquea en la mente del jugador.
Fieles a nuestra tradicional devoción por sado Jesús le dedicamos este emotivo montaje. A aquéllos que me hechen en cara el tratar este aspecto tan poco místico de nuestro redentor les recuerdo que no digo nada de los dos tiernos infantes que observan risueñamente embelesados su gran misterio trinitario.
Lo malo de la pintura abstracta es que hay que molestarse en leer el título de los cuadros.
Óscar Pin
El genio en el arte consiste en saber hasta donde podemos caminar demasiado lejos
Jean Cocteau
Estas dos citas que me apropio sin ningún reparo como argumento ad verecundiam anticipan en cierto modo el estado en que se hallan actualmente las artes plásticas, que no es otro que el de la deriva hacia ninguna parte y la exaltación del autor sin obra, simplemente de su impostura.
Muchas son las causas que nos han llevado hasta esta situación pero una sóla es la que la mantiene, la caradura de los "artistas" que faltos de técnica alguna nos toman por tontos y nos quieren hacer ver que pergeñan esas bazofias porque así lo quieren, como si fuesen capaces de hacer otra cosa. El no querer ejecutar retratos con tu pincel mercenario es muy diferente a tirar la técnica por el retrete en pos de la libertad creativa. Como ven el argumento es propio de un esquizoide: para que los burgueses no se apropien de mi arte voy a hacer que sea una mierda.
Lo más importante en el arte moderno es dotar de significado a un receptáculo vacío: tú te plantas delante de la "obra" y te preguntas qué coño es eso y es entonces es cuando te largan el rollo pseudogafapástico que te distingue como observador en una de las tres categorías siguientes en base a tu reacción:
La más lógica que es la de: vale, muy interesante, pero esto sigue siendo una mierda.
La del observador provinciano. Esto es: no tengo ni puta idea ni esto me dice nada, además no quedaría nada bien en mi salón, pero no quiero que este "zeñó" piense que soy tonto así que asiento mientras pongo expresión reflexiva. Esta es la postura que yo conozco como la de "El traje nuevo del rey" y por desgracia es la más difundida. Este tipo de observador depende ideológicamente por tanto del tercer tipo.
La última es la del "artinsta" frustrado "crístico" que piensa: vaya, esto es una mierda, pero es el tipo de mierda que me da de comer así que periódicamente pondré por las nubes a algún mendigo del arte creador para que la gente vea que listo soy por encontrar en él las virtudes que a ellos se les escapan.
Las dos citas del comienzo del post no son casuales: surgen de mi búsqueda por el Google para dar un poco de empaque a este texto y entroncan con lo que les voy a mostrar a continuación:
Es el infame célebre urinario de Marcel Duchamp, obra fundacional del arte moderno y que ya dejaba a las claras lo que se podía esperar de él. El bueno de Marcel tuvo los santos cojones de arrancar un meadero de la pared, firmarlo con su seudónimo y pretender que se lo expusiesen, cosa que por cierto le negaron y que demuestra que la humanidad no siempre ha sido gilipollas. Como buen dadaísta que era, Duchamp quería atentar contra el arte establecido y exaltar la figura del artista. La idea era la siguiente: por si solo era un simple depositario de orines, pero lo había escogido el artista y por tanto se transmutaba en arte. Implicaciones religiosas aparte, esto abrió la puerta a la siguiente idea: sí es del artista de quien emana el arte y no de la obra entonces no me voy a matar a trabajar y a estudiar a los clásicos, sólo tengo que explicar por que deriva creativa he decidido prescindir de la forma que cuesta mucho dibujar o esculpir y sólo doy importancia al concepto que me cuesta 3 minutos inventarme mientras me echo un calete fin último e inconfeso del artista.
Todavía podemos llevar un poco más allá esta reflexión: si el arte moderno surgió como crítica al arte precedente y en ella se sustenta, entonces llevamos más de 100 años cagándonos en el arte viejuno realizando metaarte. La analogía cutrecinéfila sería la siguiente: Mel Brooks reinventó la comedia parodiando los clichés de los géneros establecidos en "Sillas de montar calientes", por lo que el cine actual debiera ser exclusivamente de parodias zafias no ya de los ZAZ sino de Jason Friedberg y Aaron Seltzer que son mucho más irreverentes y desapegados de la técnica cinematográfica.
Tomemos ahora un cuadro de Pollock, paradigma del artista atormentado:
Tito Pollock no usaba pincel para ejecutar literalmente sus composiciones sino que agujereaba una lata de pintura y danzaba sobre el lienzo, por lo que afirmaba que su arte era una expresión de todo su cuerpo. También cagar es una expresión de todo mi cuerpo y aunque algunos piensen lo contrario yo no lo considero arte. Por cierto, el resultado de rebañarme el orto tras comer espinacas tiene un extraño parecido con esto. En cuanto al significado de este finstro lo desconozco por completo pero podemos inventarnos uno al igual que su perpetrador. Advierto previamente que tengo tanto de artista como de bombero torero por si alguien tiene la tentación de decir que al dotar de significado a una obra soy en realidad un "artinsta" chúpate ésa Wilde. Los significados que se me ocurren son los siguientes:
Esta obra representa, al igual que la madeja inextricable de nuestro pensamiento, la confusión que impera en nuestra psique, representada por los trazos polícromos que se confunden sobre el fondo color caca marrón de nuestra carnalidad. Sobre esta base en que imperan los colores fríos asoman fulgurantes en su pequeñez aislados puntos rojos que buscan desentrañar los misterios del genio creativo. Es por tanto una introspección en la mente del artista.
Esta obra representa sin lugar a dudas la ira en su vertiente más primaria. El trazo fino evidencia un movimiento rápido, dionisíaco incluso, del artista sobre el lienzo que finalmente, como denotan las manchas que lo salpican, termina por agredirlo con furia con la pintura que le resta. En este sentido es una rabieta del pintor que se rebela contra la prostitución y exposición de su arte sometido al escrutinio de la masa uniforme, representada por el fondo monocromo, que accede a su mente vulnerable en su desnudez.
Catarsis, Eros, Thanatos, viaje iniciático, visión cosmogónica, argumento ontológico, etc (Hilvanen todos estos conceptos en un texto más o menos coherente y menos que más compresible y podrán considerarse "crísticos").
Los de arriba no tinen ni puta idea. No cabe duda de que esto es el plano urbano de Madrid.
Como mi amigo Adrià puede atestiguar se trata un plato de espaguetis deconstruídamente caramelizados sobre crema de toffee. Los diversos colores de la pasta son debidos a que cada uno tiene uno de los cuatro sabores básicos. Además, hay muchas cosas raras de colorines que sin lugar a dudas están caramelizadas, son crujientes, llevan su propia guarnición de salsa y además están cocinadas en el reactor de Chernóbil para que la experiencia sea irrepetible. Es también reseñable el que esta foto está a escala 200:1.
¡Ni de coña! Pollock dibujó aquí a Cthulhu porque contemplándolo pierdo poco a poco la cordura y me deslizo hacia planos donde habita un mal ancestral e informe.
Calla, calla. Lo que representa este cuadro es que el arte moderno es una mierda. Esto queda evidenciado por un fondo marrón de connotaciones claramente escatológicas sobre el que flotan unas formas informes que representan los conceptos artísticos, que de tanto limpiarse el culo con ellos están irreconocibles.
A lo que realmente quería llegar antes de empezar a desvariar es a que el arte actual está secuestrado por una serie de impresentables que nos quieren hacer pasar a todos por tontos y que en su mayor parte son víctimas de la generación del "si quieres puedes". Pues yo tengo algo que decirles a todos ellos como conclusión final:
Para ser artista hace falta tener talento, si lo que quieres es dar sentido a obras de mierda hazte crítico.
Hay muchos blogs donde redactores anónimos postean mayoritariamente sobre aquellos temas que les interesan: Se deshacen en elogios hacia la última serie/película/juego que han disfrutado, redactan hagiografías de sus artistas/estudios/soplapollas favoritos o simplemente nos transmiten su enfermiza obsesión por algo que aún no ha salido ni han visto.
Si esperan encontrar cosas por el estilo en esta web, ya están volviendo al Google, Yahoo o Pornotube si son poco afortunados buscando porque aquí somos unos amargados de mierda adoptamos una actitud crítica y nos gusta más rajar mostrar las deficiencias que las virtudes de aquéllo que analizamos. Desde un punto de vista tipicolliano veremos siempre el vaso medio vacío aunque otros lo verán medio lleno.
Sin lugar a dudas, el de la derecha es mucho más divertido.
No serán pocas las veces que hagamos honor al término analizar en su vertiente más literal respecto a algún cagarro producto cultural que ustedes tengan en alta estima y sientan por ello la sana necesidad de trollearme en los comentarios. Háganlo, sólo así sentiré la satisfacción del trabajo bien hecho.
Vamos, no seas tímido, es hora de desarrollar tu pasión favorita.
En todo caso, tampoco es mi intención robarles a los redactores de la Meri el sustento así que también acepto comentarios constructivos o incluso que hundan más el dedo en la llaga (mis favoritos). Ya verán que aquí no nos tomamos nada demasiado en serio: ni siquiera a nosotros mismos y mucho menos a ustedes y que tenemos la sana afición de tocarnos el nabo postear muy de vez en cuando la primera mierda cosa que se nos viene a la cabeza. Ya ven que el nombre del blog no es casual: hacemos críticas del primer palomino que se nos ocurre que a su vez son una mierda y reflejan el porqué es una excrecencia. A mí me ha convencido, póngame dos hoyga, otra cosa es si los convence a ustedes. Sólo el tiempo lo dirá.
Usuario medio tras leer el post inaugural. (Prometo no poner más gatos en lo sucesivo)
Para ir abriendo boca en esta fase de pruebas en que intento dominar todos los entresijos de blogger inserto esta entrada con un vídeo que edité hace tiempo.
Disfrútenlo si alguien por casualidad ronda por este sitio.
Todo es provisional, tanto cutrismo es sólo porque he empezado a editar hace tan sólo un par de horas.
La verdad es que no hay mucho que decir de este señor que no sepa ya todo el mundo: Lo principal es que por su boca han salido las promesas más inverosímiles de la industria de los videojuegos. Promesas que por supuesto jamás se han cumplido. De su 
